SKEJSER
Vyvyan! Dit svin!
Du har ingen respekt for folks ejendele!
Hvad laver tæppet fra trappen i pejsen?
Det brænder sgu da!
Nå, så du brænder altså tæppet. Måske er jeg bare gammeldags, men
Rick, hvor har du fundet alt det brænde?
- Mellem mine ben. - Bare jeg dog havde tænkt på det.
Ja, så kunne jeg have fået børn en dag!
Skræmmende tanke.
Det må fejres. Smid en pladespiller mere i ilden.
- Svin! Det er min pladespiller! - Du sagde, det var din.
Nej, jeg sagde: "Lad os smide Ricks pladespilleri ilden."
- "Det kunne være sjovt." - Nå ja, det er også rigtigt.
- Så var det din, Rick. - Ja, hit med den!
Mine forældre gav mig den, da jeg bestod 9. klasse.
- Du dumpede vist i alle fag. - Det passer ikke!
Jeg fik 10 i fransk og 8 i religion
Hør her, Rick. Vi er ludfattige, så alle må ofre noget.
Jeg har rundhåndet doneret min samling af papirlommetørklæder.
Og Vyvyan har brændt alle Neils ejendele.
Lad nu det ligge! Det vigtigste er mine karakterer.
Så er der vist middag.
Vi skal vel ikke have smadret service igen!
Det er min opskrift!
Jeg kan ikke sømme tallerkenerne fast uden at ødelægge dem.
Neil, altså, der indgår ingen søm i opskriften.
Jeg laver ikke mad. Jeg vil bare sømme tallerkenerne fast.
Neil!
Er det virkelig nødvendigt at sømme dem fast til bordet?
Hvad så, når vi skal spille Matador? "Gå direkte til tallerken."
"Kør forbi den tallerken, som den dumme hippie har sømmet fast."
Nej, venner, I misforstår mig.
I skal høre noget ret uhyggeligt, så sæt jer lige ned.
Hvad mener du? Der er kun en stol!
Skal vi smække røven i samme sæde og få hinandens ækle sygdomme?
- Det er ikke så vigtigt. - Vel er det da vigtigt!
Jeg er ret tæt knyttet til min bagdel.
- Jeg har et par sæder i min bil. - Fint, så må vi bruge dem.
De sidder altså fast. Man sidder på dem, når man kører.
- Men jeg kan jo køre bilen herind. - Nej, lad os hellere gå derud.
Vent lidt, venner. Hvad med min uhyggelige historie?
Nå ja, vi kan ikke høre Neil derude.
- Så må du indspille den på bånd. - Nej, min båndoptager er i stykker.
- Så må du jo gå med derud! - Nej, jeg har kun to sæder.
- Jeg kan ligge i bagagerummet. - Nej, Neil.
For hvis du bare rører min bil, så slår jeg dig ihjel, ikke?
- Nå ja. - Neil?
God ide, Mike. Venner,jeg har noget ret uhyggeligt at fortælle, -
- så sæt jer ned på hug.
- Genialt! - Ned på hug. AI magt til de unge!
- Hør her - Neil, er bordet ikke skrumpet?
Det er jo det, jeg har forsøgt at fortælle jer.
Der sker sære ting her i huset.
Møblerne forsvinder. Tallerkenerne flytter sig omkring.
Bordet skrumper faktisk. og i går nat fandt jeg min guitar
i pelsen.
- Ved I, hvad det betyder? - Ja, det
Nej-
Det betyder, at vi har en poltergejst.
Hold op, Neil, de findes ikke.
Lad være at være så spasset, Neil. Spøgelser og Gud eksisterer ikke.
Der er en naturlig forklaring på alt, hvad du oplever.
Hvordan er bordet så skrumpet?
Det er faktisk min skyld.
Sådan her!
Se selv!
Mike svæver!
Jeg sagde det jo! spøgelset får ham til at svæve!
Tilkald en præst! Jeg tror på Gud!
- Tilkald hellere en ambulance. - Hvorfor det, Mike?
Jeg har sømmet mine ben fast til bordet.
Tøv nu lige en kende.
Du påstår altså, at Bacon skrev alle Shakespeares skuespil?
- Hvilken del af Bacon? - Hans hånd.
- Bacon har ingen hænder. - Jeg gider ikke diskutere det.
Men de fandt manuskripterne i en pakke bacon. Skamposefjæs.
- Hvabehar? - Jeg sagde skamposefjæs.
- Hvabehar? - Skamposefjæs.
- Hvabehar? - Jeg sagde skamposefjæs.
- Hvabehar? - Skamposefjæs.
- Hvabehar? - Jeg sagde
- Du taler udenom. - Skide være med det.
Hjælp!
Lad os rydde hans overmund. Spark til ham.
Av, min fod!
Forestil dig, at dette skrivebord er en travl gade en lørdag morgen.
Forestil dig for eksempel, at denne marengs med flødeskum -
- er en ung mor, der slæber på købmandsvarer.
og denne enorme, overmodne tomat kunne jo være en lillebitte pige, -
- der ikke aner, hvor farlig denne spændende nye verden er.
Og lad os antage, at denne pakke film fyldt med moset banan og syltetøj -
- er en døv ældre borger, der sidder i rullestol og er blind.
og dette cricketbat med en slaggebetnnplade på -
- er din bil.
Hvad sker der, hvis din bil ender på fortovet?
Tænk dig om en gang, to gange. Du må ikke køre i bil på fortovet.
- Herovre! - Nej, herovre!
Herovre!
Nej, det er et akvarium. Sæt det fra dig.
Nej, det er en grapefrugt. Saml mig så op, inden hun fiser igen.
Hejsa, jeg er din nabo.
Ja, du har allerede været her seks gange i dag.
- Ja, det er en dejlig dag. - Vel er det ej. Det sner.
Nå ja, men hvis man kan lide sne og masser af kulde, så er den dejlig.
Men det kan jeg altså ikke, og du lukker kold luft ind. Hvad vil du?
Må jeg have lov til at låne en kop sukker?
En til? Hvor mange har du fået? Dine tænder rådner op.
Det tænkte jeg nok, så jeg fik alle mine sparket ud lige før.
Det her er Neils.
Får jeg snart nogle af mine kopper igen?
Ja da.
Værsgo.
- Her er lidt hårdt. - Ja, gu fanden er her hårdt!
Brug dog Vyvyan. Han brændte alle stolene.
Jeg har jo samlet brændsel, ikke? Se, Mike,jeg fik en til.
Den er fin.
Venner
Venner, jeg tror, jeg har løst vores økonomiske problemer.
Jeg skriver til min bankrådgiver. Fortæl mig, hvad I synes.
- "Kære bankrådgiver." -Ja?
Der er ikke mere.
- Men jeg synes, det er meget godt. - Du lægger i hvert fald hårdt ud.
"Kære" duer ikke. Det lyder som: "Vil du i seng med mig?".
Godt set, Vyvyan. Hvad skriver vi så?
- Hvad med "søde"? - Ja, fint. "Søde bankrådgiver
Nej nej, ikke "bankrådgiver". Der er for meget røvslikker over det.
Skriv det, som det er. Skriv: "Fascistsvin".
"Søde fascistsvin".
Så vidt, så godt. Hvad vil du sige?
Jeg vil bede om et større overtræk, -
- men det må kunne siges på en bedre måde.
- Hvad med: "Giv mig flere penge"? - "Dit svin!"
- Er det ikke lige stærkt nok? - De respekterer styrke.
Nå ja. "Søde fascistsvin. Giv mig flere penge, dit svin."
- "Kærlig hilsen Neil." - Nej, ikke "kærlig hilsen"!
Det lyder ligesom: "Vil du have stav, din liderlige tøs?"
Det er også rigtigt. Hvad med "med venlig hilsen"?
Nu må du styre dig, Neil.
Hvis du absolut vil smigre ham, så stik dog tungen ned i hans bukser.
Nej, nu har jeg det. Vi kan da bare skrive "boomshanka".
Jeg ved ikke rigtigt. Hvad betyder det?
"Gid din sæd må skabe afgrøder i din kvindes skød."
og hvad får dig til at tro, at din bankrådgiver er en mand?
Hans skæg.
Det fatter han aldrig. Du må skrive det hele.
Den tager vi. "Søde fascistsvin. Giv mig flere penge, dit svin."
"Gid din sæd må skabe afgrøder i din kvindes skød. Neil."
Hvis ikke det virker, ved jeg ikke, hvad der skal til.
Vi er ved at løbe tør for brændsel. Vyv, smid det i pejsen.
- Hvor er min middag, Neil? - Den er på vej.
Jeg er så sulten, at jeg kunne spise mit eget ørevoks.
Og vi ved, hvor fælt det smager, ikke også, unger?
Mike, har vi brændt sofaen?
- Ja, desværre. - Det mente jeg nok.
Så er vi klar, Neil!
Værsgo, her er det. Skynd jer at spise op.
- Hvad er det? - Det er risotto.
- Det er sne, er det ikke, Neil? - Nej, den er nok bare blevet kold.
- Neil, det er sne! - Nej, det er risotto.
Jeg ved godt, hvordan sne ser ud! Vi har ikke spist andet i tre dage.
- Det er faktisk enormt nærende. - Sne, sne og atter sne!
- Jeg kan ikke holde ud at se på det! - Skal du ikke spise det?
Det sagde jeg ikke noget om.
Gud, det er sgu for ulækkert.
Det er ikke mig, der har tilberedt det.
- Hvorfor får vi ikke ordentlig mad? - Vi har ingen bananer.
Hvorfor skaffer vi så ikke nogle bananer?
Fordi vi ikke har nogle bananer.
Så er det godt. Nu er det gået for vidt.
- Fællesmøde. - Fællesmøde! Fællesmøde!
- Vyv, væk Rick. - Rick, Vågn op.
Så Vågn dog, for pokker. Der er fællesmøde.
Vil herren venligst høre efter?
Tak. Hør nu her. Det her er min krop, den der er din.
Det siger du kun, fordi den her har en pænere bagdel.
- Den der bagdel har ingen rytme. - Du er bare for meget!
Hør her! Lidt længere ned. Sådan.
Du udnytter groft vores halshugning til at skaffe dig en pænere bagdel.
- Helt ærligt, det her er min bagdel. - Glem det, så deler viden.
- På midten? - Nu ikke så aggressiv.
Jeg er ikke aggressiv!
Jo, du er. Jeg kan fornemme det.
Vel er jeg ej. Jeg forstår bare ikke, hvorfor jeg skal have et arbejde.
Jeg kan ikke få et. Jeg fører en alternativ tilværelse.
En alternativ tilværelse? Du er lige så alternativ som Dk4!
Hvad med at tjekke jobannoncerne i avisen?
VYVyan.
Beklager braget. Jeg affyrede min pistol.
Så rykker vi. "Ledige stillinger: side 7-13."
- Der er ikke mange valgmuligheder. - Lige et øjeblik.
"Meld dig til hjemmeværnet."
"Det er fedt. Du må godt få et gevær."
Så må jeg nok melde pas. Jeg har hul i trommehinden.
Jaså? Samme her.
- Hvabehar? - Jeg er platfodet.
Så er der kun Neil tilbage.
Hvad? Aldrig i livet! Hvorfor kan Vyvyan ikke gøre det?
Ja, Neil, nu du nævner det,-
- så er der noget, jeg gerne har villet fortælle jer.
I et stykke tid.
Jeg var oppe hos lægen i dag,-
' Og 1.99 "Oh jeg er gravid.
- Hvad? - Jeg skal have et barn.
- Men det er jo umuligt. - Det sagde hun også!
Kvinder er ikke til at stole på!
- Hvordan kunne det ske? - Hold op, Rick. Hvor gammel er du?
Det var dog et overordentligt intimt spørgsmål!
Fortalte din mor dig ikke om fuglene og bierne?
Det gjorde min mor. Jeg troede ikke på det.
Hvad nu, hvis fuglen bliver stukket midt i det hele?
Og de er jo slet ikke lige store. Strudse er jo smadderstore
Åh nej, veerne er begyndt!
Jeg skal føde!
Skynd jer!
Mike, skaf nogle kogende håndklæder. Rick skaffer rent vand.
Vyvyan, sæt dig ned og hvil dine ben.
- Vi har jo ikke nogen stole! - og alle håndklæderne er brændt.
Åh nej, vi må skynde os at købe nogle møbler til Vyvyan.
Men vi har jo ingen penge. Vyvyans barn bliver fattigt.
Oliver Twist! Geoffrey Dickens!
Tilbage til de victorianske værdier! Jeg håber, du er tilfreds, Thatcher!
Penge! Skaf nogle penge! Hurtigt!
Der er kun et at gøre, Neil.
Ja, jeg må melde mig til hæren, inden Vyvyan føder.
Jeg var ovre hos min nabo for at låne et bor.
Men han var ikke hjemme.
Så jeg brød ind og åd hans akvarium, og jeg var ikke engang sulten.
Mig fanger du ikke med bukserne nede.
- Hvad er klokken? - Det har du spurgt om 100 gange.
- Ja, men du har ikke svaret endnu! - Så må du få dig et ur.
Jeg har et ur! Jeg kan bare ikke klokken så godt endnu.
Den lille viser står på fire, og
- Hvordan går det? - Det er forfærdeligt.
Ja, selvfølgelig, jeg er jo ikke færdig endnu!
Det er du, hvis du spørger mig.
Nu er jeg stadig halvt på mode.
Du er da 150 procent på mode. Det jakkesæt kan hæren ikke modstå.
- Tak, fordi jeg måtte leje det, Mike. - Jeg synes nu, det sidder lidt tæt.
Kom så, hvervningskontoret lukker om en time.
- Ja, kom så! - Du skal ikke sige, du er pacifist!
Jeg sagde jo bare, jeg var pacifist.
- Så er vi tilbage på bunden. - Se lige det vejr.
- Man skulle tro, det var vinter. - Ja, man bliver helt stiv.
Ser I, hvad jeg ser?
Genialt. Neil, du skal være betjent.
Kom ind.
Hej, jeg vil gerne være betjent, men I vil nok ikke ansætte mig.
Hov hov
Er du ikke Benito Mussolini, tidligere italiensk diktator?
Nej-
Hvad kan jeg hjælpe dig med?
Jeg havde tænkt mig at blive betjent, men jeg er nok ikke motiveret for det.
Selvfølgelig er du det. Der er kun en ting, du skal vide.
Du skal kun kunne én ting, og det er at sige
Nej, du skal kunne sige det, når du taleri radioen.
Du skal bare sige Er du med?
Du siger "Charlie, Tango, Tehætte, Barbecue
Sådan ja, øv dig i at sige det. Hvis du ikke lærer det, får du tæsk.
- Fascist. - Si.
Her er din uniform.
Pas på vores specialstyrke, når du går ud.
- Hvad er der stærkt ved den? - Jeg er cand.mag. i datalogi.
Det er godt nok stærkt gået.
Det har været utroligt hårdt for mig, at jeg ligner Mussolini.
Især som barn. Jeg var omkring syv år.
Jeg dansede løs nede i ungdomsklubben. I tresserne dansede man jo twist.
Så kom der en pige over og spurgte: "Er du Mussolini?"
Og jeg sagde: "Øh, ja ja.".
Hun sagde: "Jeg troede, du var død." Jeg svarede: "Nej, jeg har bare fri."
Så nikkede hun mig en skalle. Jeg spurgte: "Hvorfor gjorde du det?"
Hun svarede: "Det var, fordi du invaderede Kreta."
og nu til Italiens deltager i dette års melodigrandprix.
Her kommer II Duce med sin sang! Fyr den af, Duce!
Når folk de vil genere mig, når de råber og hæver stemmen,-
- så lader jeg det ikke gå mig på, jeg laver bare skøre lyde.
Jeg siger:
Når din chef vil give dig sparket, fordi følgesedlerne er væk, -
- skal du ikke drikke svovlsyre, bare slap af og lav skøre lyde.
Bare sig:
Jeg kunne virkelig godt spise et stykke friturestegt toiletpapir.
Beklager, Vyvyan. Du åd den sidste rulle i sidste uge.
- Kan jeg gøre noget for dig, Vyvyan? - Ja, du kan begå selvmord.
Jeg tænkte nu på, om du havde fundet på et navn til barnet.
- Luk Røven eller Skrid! - Tusind tak.
Nej, det er de navne, jeg overvejer.
De vil være gode, hvis man vil op at slås senere i livet.
Hov, det sparker.
Du, Vyvyan
Er det okay Må jeg prøve at høre lidt?
Ja, værsgo.
- Man kan høre, at det sparker. - Jeg kan ikke høre noget.
Det er godt, min dreng.
Min røv brænder! Min røv brænder!
Det er virkelig gavmildt af dig, Rick.
Kom ind, PC 13?
Nå ja, det er jo mig.
Hallo, nu er jeg her.
Hvor befinder du dig, PC 13?
Jeg er udenfor, men bare rolig, for her er bare totalt fredeligt.
Tag ned til Bryant Street 68. Ødelæg alt og anhold alle.
Klart nok.
Så går det løs.
Luk op, det er panserne.
Hva' så, mand? Jeg lå og sov på sofaen.
- Hej, Neil. - Hej, Warlock.
- Jeg laver en razzia. - Du er for sjov, mand.
I skal ikke skylle ud! Tag det roligt. Det er bare Neil.
- Hvor har du det der grej fra? - Nede fra politistationen.
Du narrede mig sgu. Jeg åd halvdelen af mine varer.
- Warlock, det er altså alvor. - Nej nej, vi har masser tilbage.
Kom med ind. Tag keglen af knolden.
Kom bare ind. Neil er klædt ud som knippelsvinger.
Skynd jer hjem. I er ikke i sikkerhed. Tag jeres hash med.
Bare rolig, jordstrålerne er fede her.
- Hvem siger det? - Væggen.
Hør her, Stonehenge. Alle sammen.
Hør her Åh nej. Steve Hillage.
Hør her, alle sammen, jeg vil ikke ødelægge jeres aften, -
- men I er alle sammen anholdt.
Se, hvad jeg har fundet.
Hallo, Jord, kan I høre mig?
Rumkaptajn Warlock fra planeten Bred Ymer -
- er i den intergalaktiske æter.
- Kan I høre mig? - Ja, skal du have assistance?
Langt ude, mand. Ja, send ti styk, helst svenskere.
Åh nej, jeg vidste, jeg skulle have holdt mig til romtoddy.
Fire konger, to dronninger og et es.
Royal flush, fem esser og en bonde.
Skal vi absolut spille det her spil? Hvad med Fisk? Det er jeg god til.
Rick, hvad har du?
En treer.
Satans!
Bukserne.
Det er da sært, at dem, der hedder noget med "R", kun far et kort.
- Jeg har jo tabt hver gang. - Bukserne.
- Skal vi tage et spil mere? - Så pyt da.
Neil har bare at komme med de penge!
Vi har ingen mad, varme eller strøm, og nu har jeg en kæmpe splint i røven!
Bare rolig, jeg har styr på det.
Nå, så du har styr på det, Mike? Hvad har du styr på?
Du har måske sørget for, at der kommer en lastbil fyldt med penge og mad -
- tordnende gennem vinduet?
- Det var satans! - Genialt!
- Undskyld. - Ja, gutter, hvad skal jeg sige?
- Det er lidt af et spil, hva'? - Hvilket?
- Skak. - Kun hvis man har næseblod.
Hovsa, jeg er gået forkert.
Ja, det er fint, lille gamle mand. Her får du en hel masse penge.
Gå så din vej.
- Der var vi vel nok heldige. - Ja, der tilsmilede heldet os vist.
- Cigar, Mike? - Tak som byder.
- Kaviaren er godt nok lækker, hva'? - James Bond ryger det her mærke.
Åh nej, gutterne er pludselig blevet til erfarne møbeltyve.
Bliv, hvor I er. Det er en razzia.
Vil du have noget champagne?
Du kan godt lukke skuffen, fister. Her er det mig, der bestemmer.
Slå dig ned på en chaiselong.
Der er ingen chaiselonger, der hvor du skal hen.
- Nu må I hellere følge fredeligt med. - Nej, vi følger med meget støjende.
Hurtigt! Hent stigbøjlerne! Jeg skal føde nu!
Se nu, hvad du har gjort, din fascist!
Skynd jer at tilkalde en ambulance.
Det her kan jeg ikke bære at se.
Skynd dig at låse håndjernene op! Jeg bliver kvalt!
Nøglerne til håndjernene?
Er det overstået? Tillykke, Vyv. Blev det en dreng eller en pige?
Nej, Mike!